:::[~w0lf's Rain~]:::

осень..тухлым апельсином приходит..не я один замечаю ее присутствия..
зачем я снова вернулся..в этот город, он дарит мне только тоску и грусть..
два серых глаза, два разных глаза..
ты что то сказала? прости я не расслышал, я оглох на одно ухо..не чувствую как ты берешь меня под руку..я ужасно пьян, выгляжу как свинья..не бритый, от меня пахнет вчерашними несбывшимися мечтами и портвейном..и мы еле еле волочимся по мостовой..но волочусь то я, а ты грациозно ступаешь по брусчатке...
не вижу ничего..не ощущаю ничего..даже пальцев на своих кривык руках..короткие пальцы которые я ненавижу..и кривые ногти с занозами..
"пльцы худохника"?..ха!...да какой из меня художник детка?! посмотри на меня!..пьяное уебище, которое даже пары слов связать не может..что то там бормочет под нос себе и все..вот все на что я гожусь..утопи меня в Неве..утопи прошу...вместе с дождем октября и красными листьями с рук деревьев...
сладкая..сладкая грязь под брюхом..такая густая и приятная..холодная..как шоколад..как гнусный шоколад...и я утопаю в нем..в своем самодовольствии...а точнее в ничем...в темной, грязной, горькой пустоте...черной жиже в которой я живу..что есть моя, так называемая, жизнь...

а на следующий день..ты как обычно выпьешь кофе с темным шоколадом на холодной кухне..выкуришь темную сигарету...и поймешь...что меня больше нет..

Мне казалось это будет что то типа Лас-Вегаса, но куда уж там. Кого я обманывал? Только самого себя. Город Ейск, день 4й и я начинаю писать это только сейчас, наверное все же потому что я такой ленивый. По приезду был милый шторм и небо в сочетании с морем выдавало эдакий серо-зеленый цвет. Сейчас под 40 жары и я все еще хочу шторма и непогоды. Не привык я видимо к жаре.. Или может она ассоциируется у меня с чем то плохим? В любом случае деваться пока некуда.
Южный акцент узнается сразу, но мне лично он противен. Все потому что они коверкают произношение и меняют «что» на «шо» и обычное «ха» на нечто вроде «гхка». Смешно и одновременно хочется дать в зубы. Но… «в чужой огород»…
Зато местное вино очень порадовало. Пьется легко да и похмелья как такового практически не было.
6 утра, вестерн с Клинтом Иствудом, вино и одиночная вылазка на пляж. Мелкий дождь, минимальное количество народа и холодный и свежий бриз с этого серо-зеленого моря. Вот что мне нужно было. Вот что мне до сих пор понравилось.

Клинт Иствуд..крут как яйца..как ОЧЕНЬ крутые яйца..
самые лучшие и крутые вестерны, только с ним..
все.

Лето как будто шепчет - хватит. И я учусь на своих же ошибках. Убеждая других что не стоит делать поспешные выводы и истерично обвинять меня во всем. Женщинам легче - они же как никак хрупкие существа. Свобода не легкое бремя, особенно если жить в постоянном одиночестве и знать что уже ничего практически не держит. Это как растворятся в формалине. Постепенно заполняя себя субстанцией, растворяя мысли, слова, задумки, воспоминания.

и как обычно, как всегда мысли имеют право вырываться из моей грязной головы, и улетать далеко. И не возвращаться. Что то все таки остается в этих гниющих мозгах. Но все стало на столько перемешано что я сам не понимаю порой себя. Трудно? Не то слово. Снова выходные. Подальше от города, шашлык из курицы и шампанское, которое я ненавижу, потом два неудачных секса и...черт да что такое! Раньше было лучше, раньше я был лучше. Это все экология, нервы и окружающая среда, ага. Гнать всех подальше, дайте мне побольше джанка и бежевые шорты, я запрыгну в красный кадилак и умчусь на поиски американской мечты. А к черту мечту! К черту красный кадилак и шорты! Я и пешком дойду до тех краев до которых еще не доходил.

проблемы..
ахах..мои проблемы вообще никого не волнуют..живет себе придурок со съехавшим мозгом и все тут..
клаустрофобия..
бля. не хочу я все подряд описывать - все равно это НИКОМУ не нужно.. никто же все равно не придет и не скажет - давай поможем.. нихуя.
клаустрофобия.. да. я боюсь ездить в лифтах..боюсь ездить в метро..боюсь маленьких комнат..боюсь оставаться один в мелких помещениях..как я хожу в туалет? да очень просто - быстро!.. туда-обратно..дискомфорт? еще какой!..
социопатия..
с этим еще хуже..по улицам ходить вообще невозможно...а в метро еще хуже..одно накладывается на другое..
боюсь собак..не помню как эта фобия называется - но блять..я их боюсь..панически.. и ничего с этим сделать не могу!..
к врачу идти? да че эти врачи сделать могут?
сделали...и что теперь? я урод..моральный урод...
пздц..
тот кто прочитает - храни это в СЕБЕ.. не надо это распространять...

p.s.: а да..приступы эпилепсии..ваще круто..

посмотри во что ты превратился
ебаная жизнь
ебаная безработица
ебаные люди на улицах
ебаное метро в котором всегда тошнит
ебаная реальность..слишком серая и суровая
ебаные сигареты..которых всегда не хватает
ебаный алкоголь..который всегда имеет привычку кончатся
ебаная тошнота
ебаная рожа в зеркале
ебаные тучи..хотя нет..я их люблю..
ебаный дождь..хотя нет..я его тоже люблю
ебаные продавщицы
ебаные бабки на улицах с тележками
ебаные менты на тех же улицах
ебаные люди на улицах..я это уже говорил
ебаное метро..я это тоже уже говорил
ебаная клаустрофобия
ебаные собаки
ебаный асфальт
ебаная ночь
ебаное все но не все так слишком объебаное..
спасибо..спокойной ночи..

звуки разящих гитар..
чей-то голос за кадром..
бас.бас..бас...
ударные..
пассажир..я всего лишь пассажир..
как всегда..всего лишь пассажир..
в поезде несущимся в никуда..
быстрее!..
темнотой окутанный..
неизвестное направление..
неизвестный пассажир..
так холодно..ехать одному..
соседи по вагону всего лишь призраки.
где же мне выйти!..
аааа.....
в голове раздается дикий вопль..
стекла..металл..рельсы..
ветер за окном..
один и тот же пейзаж..
мой голос стихает..
как сигаретный окурок..
скорость поезда несущегося в никуда
меня приводит в ужас
тоннель из прогнивших судеб
и кладбище гитар..
небо заволокло черным снегом..
земли не видно..
путь бесконечен..
всё обречено..
здесь..все одинаковы..
отпустите меня..
отпустите.
отпустите..
отпустите...
пристрелите..
гитары..всплеск..
и...
конец...

одну знакомую предки спалили с джанком..да еще с каким - с белым..пздц..блять..а я ведь говорил - не губи свою жизнь...ебныйврот..меня вообще никто не слушает..а я ведь дело говорю.. ну и ладно..мне как то похуй в общем.. ее проблемы..

пфф....ахахах! хахахаа!!! аааа!...
"отрываться по полной!!" - бреееед блять!...бред! ненавижу это выражение..выражение для позеров!..))

ух..утро только началось. вставать в 5 вечера, ложится в 6 утра. голова идет кругом. зато расходы на еду минимальные..ночью живот не так активен как днем..не знаю почему.
надену штаны..натяну кеды..и побегу на поиски чего то..может и ничего.. не хочется сегодня дома торчать. бары, пабы ждите.

однако..я сам могу себе сделать не плохое фото..

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

клавиши одна за другой..
странное чувство сочетания себя и машины// синий туман..нарко-эмбрион..
пустая комната..слышен только звук..бьющих клавиш друг о друга..
и стоны сети..провода захлебываются от обилия информации..\\
я пытаюсь изнасиловать порт. //собака-страж. не удается.
//презервативы сети - ошибка..база данных не соответствует..
помощь.. нет помощи..
алкоголь - враг.. сигнал сигнал сигнал.. несоответствие..
железные пальцы по клавишам бьют..боль..
боль..боль..боль...[отвращение но все же приятное чувство]
//сделай мне больно//
..боль..
кровь..ручьями..ками-сама//бога нет//сетевой админ - и есть бог..
создатель..
//ручной ввод//::[низший приоритет]:://осознаное сумасшествие//
\\\\суицид_техномашин_что_прячут_меня\\
\\помощь...\\
\\\\\\\ошибка\\
...................
end...
\\\смерть\\\
\
перерождение..апгрейд....ок..
\\снова..доза..джанк:::рабочее состояние::
\\основной вопрос - зачем?!
\\первостепенный ответ - 000000
........................................
........................................
........................................
ошибка в данных..
обьект [w02f] - не существует, либо удален

черт..нарко волна давно уже прошла..но все же есть девственики которые этого не знают..
боже мой, многое они потеряли..60-70е не вернуть...никогда...в прошлое не вернутся..никогда..
тогда то все и было настоящим..
а сейчас.. все фальшивое..
фальшивые друзья..фальшивые наркотики..фальшивые дни..фальшивая еда... нет ничего больше ради чего стоит жить..
пустота..больше ничего..больше ничего меня не окружает..
только пустота.наполненая одиночества, странной музыки....даже это не важно.
ноиз и пространство наполненное чем то, наполненное разбавленным гуталином..
смолой со вкусом лсд..со вкусом пространственного психоза..
у меня на языке давно уже вкус несбывшихся надежд и наркотиков которые давно кончились..и я снова хочу их возвратить...
героин?..метадон?..амфитамин?...мдма?...бутират?..тетрагидраканабиол?...какая разница..

пост..пост...новая запись..
а вы когда нибудь пробовали метадон..а кетамин?..а псилоцибин?..\
ну конечно же..мало кому это удается попбробовать.. и то, 20% из тех что попробовали понимают на самом деле, весь ход вещей...
бездарные, жидкие, серые, разбавленные наркоманы..заполонили землю.. слушайте, вы ублюдки..если вы пробовали траву или мдма, вы еще не джанки..вы не ценители..вы ацтой! вы поняли? вы уроды которые везде кричат про плюшки и прочее бытовое дерьмо!..дада, про плюшки.. это блять, знает каждый уже..
и кто вы после этого? ааа? а я вам скажу - вы позеры.. попробовали и все? менталитет наркомана - живи ради кайфа...а вы так, отходы продукции.. нарко зомби.. позеры..ублюдки..менты.. вот вы кто.. да вы блять в любой момент можете сдать всех нарков которых вы знаете!..что, не так что ли? да ладно вам отмазываться!..все так!
правду надо признавать, на то она и правда..больная и жестокая..
наивные вы дети джанка..
олд скул на вас ну, НИКАК не действует..
сдохните все!..придурки..ублюдки...плюшечные пользователи!...тошнит от вас!...

холодный пот на лбу как то даже и не чувствуется. все в тумане. все мое тело имеет не твердую оболочку. туман повсюду. черное молоко окутывает даже время, оно тянется, как черная сгущенка. гуталин со вкусом сладкого молока.
с постели встать невозможно. тело стало призраком. невесомым духом. неподвластным законам физики. однако груз атмосфер и тяжесть гравитации все таки есть..
все это не происходит на самом деле. это все у меня в голове. стоит лишь закрыть глаза и разницы нет. суровая реальность превратилась в размазанную кляксу. салат из битых пикселей на серой текстуре.
это как ходить в черной комнате с серым туманом. непонятно только, откуда исходит свет. он такой тусклый что я не могу рассмотреть свои ноги. а есть ли они вообще?...
как и все приходы этот случился в ванной. там, где интереснее всего. ржавый трубы сквозь стены. старая ванная, приросшая к полу и пространству своими ржавыми конечностями. звуки из соседних квартир, похожие на звуки из другой вселенной. такие недосягаемые. ноиз из капель из крана. каплями по мозгам. прозрачной жидкостью. может и не водой вовсе.
это все обман, почему то я всегда это чувствовал. если выйти на улицу там будет тоже самое. никаких изменений в переменных. нигде не чувствую себя в безопасности. а ведь это самый первостепенный инстинкт. превосходящее чувство. после голода.
больше всего на свете я мечтаю избавиться от чувства голода и зависимости от еды.
попробуй поскрести вилкой по тарелке. примерно такой звук у меня в голове. постоянно.
мертвые нервы свисают по спине. вынуть их было просто, а вот захочется ли мне вернуть их на место?...
сетевой гамлет насилует цифровой мозг какой то девушки, которую он случайно встретил в сети, среди миллиарда таких же потенциальных жертв сетевого фака. сейчас ему хорошо, но спустя пару секунд все закончится и убитые, не рожденные дети потекут по оболочкам проводов.
вкручиваю болты в шею, чтобы почувствовать боль. но она пульсирует всего лишь пару секунд. гамлет умирает яростно крича. все это бесполезно.
енд

мм..всегда хотел попробовать томатный сок с минеральной водой...
оказывается..
полная лажа..%)

в последнее время мыслей на столько много что я не успеваю их запоминать..тем более записывать..но вот руки наконец то дошли до жж..
что мне осталось? или что остается..только молиться..идти до самого конца..когда я в первый раз услышал это от врача - мне сразу захотелось рассмеяться...но тогда я не понимал всю глубину этой проблемы..теперь..я понимаю..что остается только молиться..больше ничего..
прости..прощай..се ля ви..

* * * * * *
я пью алко энергию,
что избежать закрытых стен,
и грязной реальности непонимая
ебаных систем...
что окутывают повсюду!
это ебаный мир,
грязных дорог и пыльных машин.
солнце спряталось,
за серой пеленой грязного неба.
что плачет кокаиновыми слезами,
из снега и грязи.
повсюду много мрази!
что хочется рыдать!!!
в метро за зарытыми стенами,
из проводов, окутавших город,
из льда и воды смешаных с дерьмом.
нева тонет во лжи,
а город страдает!
от колличества живущих ублюдков.